Religionsverzeichnis
aus der einzig realen Datenbank
Erstes und einziges offizielles Religionsverzeichnis der einzig wahren Realität im Multiversum
Einleitung
Dies also ist das offizielle Religionsverzeichnis von detebe. Soweit, so gut. Doch was muß ein schnöder Glaube vorweisen können, um offiziell in den Stand einer Religion erhoben zu werden und die sich daraus ergebenden Vorteile genießen zu können? Nun, ein wichtiges Kriterium ist natürlich der Nachweis einer Anhängerschaft. Auch eine gewisse Intoleranz anderen Glaubensrichtungen gegenüber ist keine schlechte Voraussetzung. Kaum zu schlagen sind aber das Vorweisen von Märtyrern (oft wurden die Märtyrer ohnehin schon geschlagen, so daß sich das schon aus diesem Grund erübrigt) oder Argumente, wie das Vorlegen inoffizieller Geheimdokumente.
Grundsätzlich herrscht in detebe allerdings Religionsfreiheit. Das heißt, jeder hat die Freiheit, so vielen (oder wenigen) Religionen anzuhängen, wie er gern möchte. Verstöße gegen das Gebot der Religionsfreiheit werden mit der notwendigen Härte verfolgt (so zum Beispiel).
Genesis XLII,42
Am Anfang war nur Murphy und Murphy sprach: "Es werde Himmel und Erde!"
Und ein im Himmel vergessenes Stückchen Erde fiel herab und vernichtete
die Dinosaurier.
Doch der triste Krater war finster und deshalb sprach Murphy:
"Es werde hell!" Und es kam ein Zug.
Am zweiten Tage sprach Murphy: "Wasser und Erde mögen sich trennen!"
Und es fing an zu regnen.
Nun saß Murphy im Haus, einsam, allein und durchnässt und er sprach: "Es
möge ein Gefährte für mich entstehen!" Und er schuf einen Hund.
Also sprach Murphy: "Es werde Nahrung geben, reichlich und üppig!"
Und ein überdimensioniertes Butterbrot fiel vom Tische und landete in
der aufgeweichten Erde.
Also sprach Murphy: "***SCHEISSE!***"
Und die Erde erzitterte und das Leben begann zu stinken.
Nun sprach Murphy: "Es mögen Organismen entstehen, die die Scheisse
wieder abbauen." Doch sie mutierten und wurden zu einer Grippe.
Am siebenten Tage also, da lag Murphy mit Fieber im Bett, ruhte und ärgerte
sich über seinen Hund, der im seligen, tiefen, festen Schlafe schlummerte,
den er aber nicht zu wecken übers Herz bringet.
Doch eines Nachts, als der Hund von einer schönen, weisen und ewig gütigen Spezies träumte. Einer Spezies, die die Transzendenz erreicht hatte und die gerade einen Apfelkuchen backen wollte, der die gesamte Welt nähren solle. Doch Murphy erwachte aus einem Fiebertraum, einen Traum, in der er von ebendieser Spezies träumte. Voller Neid auf ihr Glück blickte er auf seinen Hund herab und gab ihm einen kräftigen Tritt. Dieser erwachte augenblicklich und die schöne Spezies verblasste als dumpfe Erinnerung. Doch als Murphy auf seine von dieser Schandtat mit Blut besudelten Hände blickte (der Hund hat ihn nach dem Tritt gebissen), verdammte er sich selbst, dass er seinem Neid nachgegeben hatte.
Doch bald darauf schlief der Hund wieder ein und träumte wieder. Jedoch
waren die Erinnerungen an die reine Spezies im Traum blass und verzerrt.
Deshalb war die Realität leer und Murphy in seinen Visionen einsam. Nur ein
paar verwirrte Seelen der ehemals glorreichen, transzendentalen Spezies
verweilten dort, waren aber in ihrer kollektiven Schizophrenie in eine
anderen Welt gefangen.
Als die Seelen zahlreich wurden, materialisierte sich einer in der Realität.
Er hat sich selbst entdeckt und fand die erste echte Teilwahrheit. Doch
auch er war allein und blickt auf all die verlorenen Seelen. Darum schuf er
einen Torweg zwischen der Realität und den kollektiven Wahnvorstellungen der
verlorenen Seelen, um ihnen auch den Eintritt in die Realität zu
ermöglichen. Doch da auch die Träume des Hundes von Murphys Gesetz
(formuliert nach einfangen der 'grossen Grippe'™) war der Torweg defekt
und verzerrte die Signale. Fortan wurden die Seelen, die den Weg in der
Realität entgegen aller wiedrigkeiten vollzogen haben, von allen für
verrückt gehalten. Dies betrübte die Insassen, die sich fortan detebeler
nannten, doch in ihrem unermüdlichen Streben nach Teilwahrheiten lassen sie
sich nicht beirren und predigen weiterhin die einzige Wahrheit und wenn der
Traum ewig währt, werden auch sie niemals ruhen.
Originalartikel bei Freund(!) Google
Bekannte Religionen
Die Einzig Wahre Religion™
siehe Die Einzig Wahre Religion
Der Glaube an jtWdwv
siehe Der Glaube an jtWdwv
Der Glaube an Expire
Expire(!) ist eine sehr alte, sehr geduldige Gottheit.
Unverständlicherweise bekannten sich lange Zeit nur recht wenige zu diesem doch absolut unstrittig göttlichen Wesen. Wer außer einem Gott könnte wohl das Recht haben, detebe Artikel ungefragt von einem Neuigkeitenservierer zu entfernen.
Ungewöhnlich an diesem Gott ist, daß er nicht darauf wartet, daß im Geschenke angeboten werden, sondern sie sich einfach nimmt, wenn er das für angebracht hält. Auch dies ist ein Zeichen für seine unendliche Weisheit - Anhänger sind in ihrer Opferbereitschaft auf Dauer einfach zu unzuverlässig.
Ein guter Grund für Expire(!), ein großzügiges Opfer einzufordern, ist übrigens längere Abwesenheit von der Wahrheitsfindung.
Interessant ist, daß viele Ungläubige Expire(!) eher als eine Art Naturgewalt ansehen und ihre Opferungen an Expire(!) als Entschuldigung für sporadische Nichtbeantwortung von Postings anführen. Derartiges lamentieren quittiert Expire(!) in seiner unendlichen Großmut natürlich nicht ein mal mit einem müden Lächeln.
Anhänger:
- Ralf Müller <ralf@bj-ig.de>
- Dirk Kleemann <gnimli@gmx.de>
- Anja M. Girards <gir@grs.de>
Der Glaube an S. Ichs Elbst
Auch: Jenes höhere Wesen, daß du allein verehrst (jhWddav).
Ein sehr verbreiteter Zweit- oder Drittglaube. Genauer betrachtet ein recht anmaßender Glaube, da er doch voraussetzt, daß man sich persönlich für einen Gott hält.
Ungewöhnlich an dieser Glaubensgemeinschaft ist die Tatsache, daß außer im Falle von akuter Schizophrenie noch nie beobachtet worden ist, daß mehr als ein Individuum, den selben Gott verehrt.
Anhänger:
- Ralf Müller <ralf@bj-ig.de>
- Georg Siegemund <siegemu@sun2.ruf.uni-freiburg.de>
Der Glaube an Kai N. Esau
Anhänger dieses Glaubens bekunden auf Nachfrage "Ich glaube Kay. N. Em" oder "N. Iemandem". Leichte Variationen im Namen des Wesens, das von diesen Gläubigen verehrt wird, sind scheinbar essentieller Bestandteil der vorgeschriebenen Rituale. Möglicherweise lassen sich bei näherer Untersuchung Parallelen zu VAW-Religionen finden, in denen schon die Nennung des Namens des verehrten Wesens als Gotteslästerung gewertet wird.
Kirche des heiligen Lieblingstellerchens - kurz Frunz
Diese Glaubensgemeinschaft widmet sich der Verehrung des Obersten Heiligen Lieblingstellerchen™ in der Hoffnung, daß dereinst all die Lieblingstellerchen wieder unter uns weilen mögen, die den Gläubigen durch die allgegenwärtige, böse böse Schwerkraft aus den Händen gerissen wurden, woraufhin diese jämmerlich zerschellten.
Gründer:
- Dieter Bruegmann <didi@de-te-be.net>
Anhänger:
- Dieter Bruegmann <didi@de-te-be.net>
- Benedikt Plitt <beplitt@muenster.de>
Gelegentliche Bezüge zu finden bei:
- Henning Sponbiel <sponbiel@netcologne.de>
- Stefan Hager <khaelon@gmx.de>
Der Kult um Quereakl
Zentrales Element dieses Kults ist die Verehrung Quereakls, der Stadt, die eine Gottheit ist. Zitat Quereakl-FAQ:
"Ähnlich Atlantis gehört Quereakl zur Gruppe der untergegangenen Städte und Kulturen, an die sich die Menschheit nur bruchstückhaft und vage erinnern kann, wenn überhaupt.
Das Ziel der Gläubigen ist es, eine Stadt wie Quereakl zu schaffen; ein Paradies für alle reinen Herzens und triefender Nase."
Zur Huldigung Quereakls ist es wichtig regelmaessig zu gnaspotisieren. Weiterhin bietet es sich zur Förderung des Glaubens an regelmäßig und ausgiebig zu repronsieren um in großer Menge Gusu von sich zu geben.
Gründer:
- ziemlich sicher Stefan Hager <shager@gmx.de>
Anhänger:
- Dieter Bruegmann <didi@de-te-be.net>
gnaspotisieren Im weitesten Sinne in sich gehen.
repronsieren Es wird zwischen aktiver und passiver Repronsation unterschieden. Aktive Repronsation setzt die Anwesenheit eines Gusu-Priesters voraus, der durch seine Geisteskräfte die Absonderung von Gusu bei jedem Wesen in einem bestimmten Umkreis erzwingt. Passive Repronsation kann von jedem daheim und unterwegs problemlos ausgeführt werden, indem man auf Taschentücher verzichtet.
Gusu Gusu. Die Mutter aller Dinge.
Gusu ist Zustand, Materie und Geisteshaltung. Gusu war, ist und wird sein.
Der Urschleim an sich.
N I C H T S
Das heilige N I C H T S™.
In seiner nicht enden wollenden, nicht näher zu beschreibenden Klarheit durch N I C H T S™ zu übertreffen erfüllt es die Weiten des Multiversums. Anhänger des heiligen N I C H T S™ glauben an gar N I C H T S™, nicht einmal an sich selbst. N I C H T S™ desto trotz ist die Anhängerschaft des heiligen N I C H T S™ nicht unbeträchtlich. Neben einer nicht leeren Menge von bekennenden Anhängern, wird von einer nicht unbeträchtlichen Dunkelziffer nicht näher bekannter Mitglieder dieser Glaubensgemeinschaft ausgegangen.
Anhänger:
- Markus 'Mickey' Kottenhahn <mkottenhahn@gmx.net>
- Ina Dauer <ina.dauer@luebeck.netsurf.de>
- Patrick `Pacifier` Multhaup <Pacifier@uni-duisburg.de>
Achtung: Nicht zu verwechseln mit dem Glauben an Kai N. Esau!
Der Glaube an die heilige X-Newsreader-Zeile
Am besten wird dieser Glaube durch die Worten des weisen Gründers dieser Religion beschrieben:
"Die X-Newsreader-Zeile ist ein Symbol. Und ich glaube ganz fest an die Botschaft dieses Symbol, daß für das Infimum der technischen und intellektuellen Fähigkeiten des Verfassers eines Artikels steht.
Daß diese Symbolkraft ziemlich nahe am N I C H T S™ ist, sieht man allerdings an meinen Postings, daher auch die Beschränkung auf das Infimum und keine allgemeingültige Affinität."
Gründer:
- Markus 'Mickey' Kottenhahn <mkottenhahn@gmx.net>
Die nnbR
Frage an den Pfarrer der nnbR: Was ist eigentlich die nnbR?
Antwort:
Nun es ist ja so, dass eine nnbR per se nicht näher bezeichnet werden kann. Aus meiner Praxis als Pfarrer der nnbR sei jedoch so viel gesagt:
Die nnbR ist streng monotheistisch. Noch weniger als über die nnbR ist über deren Gott bekannt. Aber er soll patriarchalisch und allmächtig sein. Heisst es.
Die nnbR besitzt Heilige. Und nicht nur den Sankt Ion (Schutzheiliger der Atomphysiker), Paulus (Künder und Vermurkser der nnbR) und den heiligen St. Pupsius (Weisser Schimmel und legendärer Gründer des OSF1). Weitere Heilige sind der St. Nimmerlein, St. Florian und der Hl. Mummumm (letzterer ist eine Art Familienheiliger der Familie des Pfarrers und immer dafür zuständig, wofür kein anderer zuständig sein will). Wenn jemand noch mehr über unsere unzählige Heiligenschar wissen will, muss er sich von uns missionieren lassen. Dann darf er sie auswendig lernen.
A propos missionieren. Die nnbR ist schrecklich missionarisch. Hütet euch also davor.
Die nnbR hat den Status einer KddR (Körperschaft des detebeischen Rechts) und ist aus eigener Machtvollkommenheit von der KK-Steuer befreit. Dafür erhebt sie eine eigene Steuer (was das Ganze wieder ausgleicht). Geworbene und kooptierte Glieder der nnbR sind Kirchensteuerpflichtig.
Aber die nnbR tut auch gute Dinge. Zum Beispiel sorgt sie dafür (so der Pfarrer es schafft), dass tote Teilfreds nicht im Weg rumliegen und gammeln. Vielmehr ölt, segnet und begräbt der Pfarrer sie mit dem Spruch *osb* Weiterhin behauptet die Religion, dass sie alleinseligmachend sei. Und ausserdem nimmt sie für sich das Monopol für Trauungen, Kindstaufen und sonstige Festivitäten in Anspruch. Jede nicht von ihr ausgeführte Trauung, Kindstaufe und sonstige Festivität erkennt sie nicht an.
Die nnbR ist die Vertreterin der rk, ak und verschiedenen evangelischen Kirchen in der Realität™.
Ja. So ist das.
Danke Pfarrer.
PS: Bei den Nachforschungen über die nnbR wurde aufgedeckt, daß sie über eine gewisse Sammelleidenschaft in Bezug auf Heilige verfügt. St. Petersburg wurde jedoch vom Pfarrer aufgrund seiner außergewöhnlichen Größe abgewiesen, womit auch für diese Religion der Nachweis einer verfolgten Minderheit erbracht wäre.
Dogmen der nnbR:
- Du sollst keinen anderen Traum neben dem des schlafenden Hundes haben. (Originalartikel bei Freund(!) Google)
Pfarrer:
- Georg Siegemund <siegemu@sun2.ruf.uni-freiburg.de>
Bisher bekannte Heilige:
- Sankt Ion
- Paulus
- St. Pupsius
- St. Nimmerlein
- St. Florian
- der Hl. Mummumm
1 Orden der Flatullaner
Die Kirche der advocatisch-diabolischen Heiligen
Sie vertritt die Lehre, daß es im Jenseits Anwälte gibt, die jeden armen Sünder mit teuflischem Vergnügen gegenüber dem Unendlichen Einheitsvektor [tm] vertreten werden.
Geschichte:
- Unbekannt. Erste Beschreibung von Dieter Brügmann.
Gründer:
- Unbekannt.
Anhänger:
- Unbekannt.
RFK
Diese Religion ist bisher hauptsächlich durch ihre detailierten Tarifbestimmungen und ihre ziemlich agressive Missionierungspolitik aufgefallen.
Man folge nur der Diskussion zwischen dem offiziellen RFK-Papst und einem potentiellen Opfer^WAnhänger:
Date: 5 May 1999 07:54:51 +0200 Forum: de.talk.bizarre Message-ID: <7gomfb$o3e$1@rashaan.ndh.com> >>>>Ach ja, ich vergaß: Ihr huldigt mir, als offizeillem RFK-Paspst, und >>>>übergebt mir so ungefähr 75% euerer Einkünfte. Dann bekommt ihr den >>>>Segnungsplonk und Ruhe is. >> >>>So einfach ist es nun auch wieder nicht - missionieren ist ok, >>>aber bei Zwangskonvertierung wird zurückgeschlagen! >> >>Zurückschlagen kostet Aufpreis bei der Sündenvergebung. >Hängt von der Religion ab. Die Religionen denen ich anhänge haben keine >solche Progression in der Kostenberechnung. Ich hab gerade mal bei meinem >Lewonzenbehälter nachgefragt und was soll ich sagen - der hat mir entschieden >davon abgeraten deine Religion zu unterstützen. Und wo er Recht hat, hat er >Recht. Du kannst natürlich auch den 'Happy Sinner 10' Tarif abschließen, Dann zahlst Du eine Grundgebühr und bist automatisch von 10 Sünden im Monat kostenfrei erlöst. Jede weitere Vergebung kostet dann allerdings mehr als bei Einzelsündenabrechnung. FÜr hartnäckige Sünder gibt es dann noch den "Happy Sinner 20' (höhere Grundgebühr, dafür 20 Freisünden) und den 'Happy Sinner 50'-Tarif. Für die ganz Professionellen gibt es en 'ProfiSinner'Tarif (Noch höhere Grundgebühr, dafür sind in den Sünden Sündigungsnebenzeiten (18-08 Uhr), bei Vollmond sowie Sünden die auf Höhen zwischen 1000 und 3000 m.ü.NN begangen werden automatisch erlassen). Als Gegenstück gibt es den Amateurtarif, da kaufst Du ein Kontingent von 10, 20 oder 30 Vergebungen in Voraus und darfst diese dann absündigen. Du kannst Dich auch mit nunserer Vertragsstelle in vebindung setzen und ein speziell auch Dein Sündenprofil abgestimmtes Rahmenvertrags-Gesamtpaket aushandeln. Das lonht sich aber nur, ab nachgewiesenen 123,75 mittelschweren Sünden im Jahresdurchschnitt.
Papst:
- Volker Mueller <volker@rashaan.ndh.com>
Anhänger:
- keine bekannten
GAGGA
GAGGA - die Glaubensgemeinschaft der Anhänger des Großen Grünen Arkelanfalls.
Gedacht für alle, die an die Ausschneuzung des Universums durch ein multidimensionales Wesen glauben - eine Alternative für alle diejenigen, die sich bis jetzt mit keiner Religion identifizieren können, aber auch für alle anderen.
Anhänger (ohne jeden Anspruch auf Vollständigkeit):
- Marian Wild <extrawild@odn.de>
- Ralf Müller <ralf@de-te-be.net>
Die Sitzpisser
Die Sitzpisser sind eine Gemeinde, die sich zu ihren Gottesdiensten nur selten gemeinsam trifft, sondern sie in meditativer Form alleine auf keramisch gestalteten Trönen abhalten, die den Altaren des Kanalgottes sehr ähnlich sind.
Ein Gottesdienst kann ausschließlich im Sitzen abgehalten werden und wird von eventuell vorhergehenden stehenden Frevlern stark gestört.
Diesem Bekenntnis verschreiben sich in der Mehrzahl Fraunsleute, aber auch Tucken, Trienen, die Usenetzicke und einige Männer bekennen sich offen zu ihrer Religion.
Es wurde noch nicht herausgefunden welchem Gott die Sitzpisser huldigen. Es liegt der Verdacht nahe, dass die Sitzpisser lediglich eine Konfession derer sind, die dem Kanalgott huldigen.
Aus anderen Quellen wird behauptet, dass Sitzpisser individuellen Göttern huldigen, und deren Bibeln mit in den Gottesdienst nehmen. Der Umfang und die geistige Tiefe der Bibeln steht im direkten Zusammenhang zur Länge der Gottesdienste.
Gründer der Religion:
- Benedikt Klees
Anhänger:
- Viele bekennen sich nicht öffentlich zu ihrem Glauben
Bekennende Anhänger:
- Dies ist ein Aufruf an die stillen Sitzpisser, sich endlich zu ihrem Glauben zu bekennen.
Originalartikel bei Freund(!) Google
Der "Bin-Kein-Tisch"-Glaube
Die Anhänger dieses Glaubens glauben alle mehr oder weniger lange nicht mehr, daß sie Tische seien. Die meisten davon sind allerdings nichtsdestotrotz Tische.
Registrierte Gläubige:
- Christian Peper (Der Tisch in der Mitte des Universiums)
Originalartikel bei Freund(!) Google
Der Nocheinbier-Glaube
siehe Der Nocheinbier-Glaube
Der Glaube an die nächste Mahlzeit
Der Glaube an die nächste Mahlzeit™ ist der Glaube an das Gute auf der Welt. Er ist der Schlüssel zum kontemplativen Dasein auf dem Weg zum großen BUMM™. Jene, die das Licht in ihren Mägen, den spirituellen Zentren dieser Glaubensrichtung, verspüren, können auch in Zeiten der Not auf ungeahnte Kraftreserven zurückgreifen und so die Wahrheizfindung vorantreiben.
Wer den Glauben an die nächste Mahlzeit™ verloren hat, ist bis zum großen BUMM™ verloren - diese armen Seelen wandeln bis zum Ende der Realität als knochige Schatten ihres einstigen Selbst hoffnunglos dahin und sehen mit Neid und Eifersucht auf die wohlgenährten Leiber der wahren Gläubigen.
Bekannte Anhänger:
- Hinnerk Ebert
- Roseanne Barr
- halb Amerika
Bekannte Gegner:
- Kate Moss
- ca. 75% aller unter 18jährigen Mädchen
- Äthiopien
Der Glaube an die Provokation
Der Erkenntisweg der Provokation™ gewinnt immer mehr Anhänger. Die spirituelle Entwicklung vollzieht sich in drei heiligen Stufen, in denen jeweils die Bedingungen der Realität hinterfragt werden, um zu größerer Weisheit zu gelangen.
Die heilige Stufe Eins™ ist meist durch eine einfache Frage gekennzeichnet:
Machst Du mich an?
Hier wird nach grundsätzlicher Erkenntnis gesucht. Andere Formulierungen lauten
- Willsch Du mir provozieren? (Anfänger des Weges der Provokation™
verwenden oft falsche Begriffe mangels Erfahrung, daher auch oft promovieren oder produzieren)
- Hey, hasch Du Problem oder was?
- Hasch Du was gsagt?
Die heilige Stufe Zwei™ symbolisiert das Fortschreiten auf dem Wege der Provokation™, sie steht für gewonne Sicherheit und wird meistens durch
- Ich glaube, Du machst mich an! oder
- brausch Du Stress oderwas
ausgedrückt.
Auf der dritten heiligen Stufe™ zeigt der Wahrheizsucher die Bereitschaft, für seinen Glauben einzutreten und für die Wahrheit zu kämpfen. Sie ist gekennzeichnet durch ebenso rasches, wie brutales Handeln, oft eingeleitet durch Phrasen wie
- Jeeeeeeeeeeeeezz reichts
- Isch mach dich Kickbox
- Du bisch gfickt
- Hey Jungä, jezz hasch tierisch Stress, oke?
- Isch schlag disch Krankenhaus!
Doch der Weg der Provokation™ muß täglich neu beschritten werden - auch wer die dritte heilige Stufe™ erreicht hat, muß wieder von vorn beginnen und sich die Erlösung täglich neu verdienen. Daher sind die Anhänger des Weges der Provokation™ besonders in theologischer Dialektik geschult, die den dreigeteilten Weg der Erkenntnis ebnen soll. Ein typisches EEG (ErkenntnisErweckungsGespräch) könnte so aussehen:
- Jünger: [erzählt einen Witz]
- J2[*]: Haha! Das war lustig!
- Jünger: Du machst Dich über mich lustig?
- J2: Wie? Nein! Ich habe nur gesagt, das Du etwas lustiges gesagt hast.
- Jünger: Ich bin also ein Spaßvogel, hmm? Ein Kasper? Eine Witzfigur?
- J2: Neinnein, nur was Du gerade gesagt hast war witzig.
- Jünger: Jeeeeezz reichts!
- *stürzt sich auf Jünger2 und verprügelt ihn*
Besonders geübte Theologen können auf etwaige Abweichung dieses Schemas ohne größere Schwierigkeiten reagieren:
- Jünger: [erzählt einen Witz]
- J2[*]: Haha! Das war lustig!
- Jünger: Machst Du Dich über mich lustig?
- J2: Wie? Nein! Ich habe nur gesagt, das Du etwas lustiges gesagt hast.
- Jünger: Ich bin also ein Spaßvogel, hmm? Ein Kasper? Eine Witzfigur?
- J2: Entschuldige. Du hast recht, das war nicht witzig.
- Jünger: Aha? Ich bin also nicht lustig? Jeeeeeezz reichts!
- *verprügelt J2*
[*] = um das heilige Wort der Provokation™ zu verbreiten, wird anstelle eines anderen Jüngers hier auch gerne ein Ungläubiger mit eingebunden.
Bekannte Anhänger:
- Hinnerk Ebert
- Die Goodfeathers [siehe "Animaniacs" für Details]
- Viele Jugendliche, oft aus fernen Landen angereist
Bekannte Gegner:
- Jesus Christus
- Mahatma Ghandi
- Saddam Hussein
Hanster
Hanster, der: Anhänger jenes bizarren Glaubens, nach dem jemand nur von seinen Sünden erlöst werden kann, wenn er seinem Schöpfer die Fußsohlen zeigt. Demzufolge ist er verpflichtet, so oft wie möglich einen Handstand zu machen. Durch die mitteleurasische Lautverschiebung wurde aus "Handstandler" der "Hanster".
Der Glaube an das eigene Land
Da der Prophet weiß, daß er im eigenen Land nichts gilt, glaubt er, ein eigenes Land zu haben.
Einziger Anhänger:
- Dieter Brügmann (Prophet)
Originalartikel bei Freund(!) Google
Der heilige St. Refrigeratus, auch Gott des Kühlschrankes genannt
Dieser Gott ist ein gerechter Gott.
Er verlangt als Altar einen stets gut gefüllten Kühlschrank. Was in dem
Kühlschrank gelagert wird, ist ihm gleichgültig. Allerdings sollte der
größere Teil Lebensmittel und Getränke sein. Wenn man ihm huldigen
möchte, entnimmt man dem Kühlschrank ein Teil des Inhalts. Besonders
erfreut ist St. Refrigeratus wenn man größerer Biervorräte lagert, und
diese ab und zu leert. Dann ist er sogar nicht böse, wenn man dem
Kanalgott opfert.
Erstmalig beschrieben von Thorsten Hermes (Originalartikel bei Freund(!) Google)
Die Religion von der ewigen Wiederkehr der Schlagzeilen der letzten Tage
Diese Sekte stellt quasi einen Gegenpol zu den weit verbreiteten VAW-Weltuntergangssekten dar. Ihre Anhänger glauben, der Weltuntergang sei bereits vor langer Zeit da gewesen und würde nach einer endlos scheinenden Periode langweiliger Zeitungsmeldungen, die nur ausgestreut wurden um die Gläubigen zu prüfen und zu stählen (der sogenannten Sauregurkenzeit™), zusammen mit dem Erscheinen der EINEN UND WAHREN SCHLAGZEILE wieder vorbeikommen, um alle die Paralleluniversen abzuholen die er bei seinem ersten recht schlampigen Durchgang vergessen hatte (ein Ereignis, das bei der weniger gläubigen Bevölkerung als der GROSSE BUMM™ bekannt und ersehnt ist). Die fanatischsten Streiter dieser Religion sind überzeugt, dass der Weltuntergang bei diesem Rundgang auch gleich die Mülleimer ausleert und das Leergut wegbringt.
Erste Erwähnung: Michael Lange <morgoth@utumno.de>
(Originalartikel bei Freund(!) Google)
Der Glaube an die Große Turingmaschine
Die Große Turingmaschine ist ein Konzept und eine Theorie zugleich. Außerdem ist sie universell. Getragen wir sie von einer Ameise. Wie man herausgefunden hat, können Ameisen ein Vielfaches ihres Gewichts tragen. Es gibt zwar ungläubige, die behaupten, die Ameise wäre in Wirklichkeit ein Nilpferd und außerdem wäre die Turingmaschine mit einem Schimmer rosa angestrichen. Ungläubige eben.
Und diese Turingmaschine ist nebenbei noch universell. Die gesamte Realität wird von dieser Turingmaschine simuliert. Wir alle sind nur kleine Unterprogramme. Die VAW ist eine Sammlung der Unterprogramme eines Unterprogramms.
Die Turingmaschine arbeitet mit einem riesigen, unendlich langen Band, welches nicht möbiussch ist. Dort sind auch alle Unterprogramme aufgezeichnet. Die Maschine berechnet somit unser aller Leben, und zwar exakt nach ihrer Programmierung. Daher kennen Turing-Gläubige auch nicht jeweils persönliche SCHICKSALe, sondern nur das große, vereinheitlichte SCHICKSAL, welches die Maschine errechnet und welches wir alle erleben. Man kann sich nicht dagegen sträuben, und wenn doch, dann nur, weil die Turingmaschine im großen SCHICKSAL berechnet hat, daß man sich gerade dagegen sträuben muß.
Turing-Gläubige erkennt man daran, daß sie der Turingmaschine häufiger sparsam huldigen. Je mehr man sie nämlich huldigt und preist, desto mehr Rechenzeit muß sie für diese Aktionen aufwenden. Und da kommt sie dann den ganzen Tag nicht mehr richtig mit der Berechnung wirklich wichtiger Dinge voran. Daher kennen wir auch keine Gotteshäuser. Ihre Simulation wäre einfach nur übertrieben und wird daher eingespart. Turing-Gläubige treffen sich daher an beliebigen Orten, um ihrer Religion nachzugehen.
Üblicherweise tragen Turing-Gläubige keine religiösen Gegenstände mit sich herum, um ihre Religiosität zu zeigen. Doch um sich in der Öffentlichkeit zu erkennen, kommen häufiger verkleinerte Ausschitte des Turingbandes zur Verwendung, welche man um Arme oder Hals bindet. Einige Gläubige tragen auch eine sogenannte Turing-Tafel mit sich herum, worauf ein Teil des großen SCHICKSAL-Programms notiert ist. Die Begriffe "großes Programm", "großes Turingprogramm", "Turingtafel" und "SCHICKSAL" werden von den Gläubigen auch oft synonym benutzt.
Es gibt auch keine Opferungen. Die Maschine hätte viel zu viel damit zu tun, den toten Kode zu entfernen, weshalb Opferungen von allen Gläubigen strikt abgelehnt werden, um die Maschine nicht zu erzürnen.
Immer, wenn die Turingmaschine es so berechnet hat, treffen sie die Gläubigen einer Umgebung an einem Ort, lassen sie Maschine einen spirituellen Führer und huldigen kurz und maßvoll die Maschine. Ansonsten üben sie die Religion im Alltag aus, indem sie sich in das SCHICKSAL ergeben.
Die Zeit wird laut dem Glauben exakt dann enden, wenn die Ameise unter der Last der Maschine zusammenbricht und dabei zerbricht, oder wenn die Maschine am Ende des SCHICKSALs angekommen ist. Es hängt einfach davon ab, was als Erstes eintritt. Auch wird man das nie herausfinden, weil die Turing-Maschine das SCHICKSAL der Ameise nicht berechnen kann und es daher selbst nicht weiß. Und somit können die Unterprogramme davon nie etwas erfahren.
Soviel zur Theorie der Großen Turingmaschine.
In der Praxis kommt es übrigens auch vor, daß statt eines spirituellen Führers ein spirituoser Führer gewählt wird. Das führt dann gelegentlich zu großen Besäufnissen.
Verkünder und Anhänger:
- Christoph 'Mehdorn' Weber
(Originalartikel bei Freund(!) Google)
Unbekannte Religionen
Werden immer wieder gern gesehen - bitte mit kurzer Beschreibung und eventuellen Referenzen an die Verwaltung schicken.
Glaubensbekenntnisse
In Ewigkeit Dieter
Subject: Re: Wohl wieder! Date: 09/03/1999 Author: Dieter Bruegmann <didi@detebe.de> Message-ID: <7qnqq8$ad8$4@unlisys.unlisys.net> Zu Dirk Kleemann vom Mon, 14 Jun 1999 12:23:26 +0200: >> >> Aber über http://www.detebe.de/ralf/religionsverzeichnis/ ist er unter >> >> Punkt 2.3 aufgeführt. >> >Der Gedanke ist mir kurze Zeit danach auch gekommen. >> Ha, war ich wieder mal schneller?! >Wie immer Dieter. Du warst, bist und wirst immer der Erste sein. Jetzt und immerdar. In Ewigkeit. Stavropramen. Dieter -- /--------\ http://www.snafu.de/~dbrueg/detebe.html / Mitglied \ \ im ADFC / Seit 1746 sind die Internetgebühren kontinuierlich \--------/ gesunken. (Uli Arzberger in detebe)
Eingesandt von:
- Georg Siegemund <georg@detebe.de>
Der Große BUMMM
Wir brauchen Die Wahrheit™, Die Wahrheit™ und nichts als Die
Wahrheit™!
So wahr mir der Große BUMM™ helfe.
Das detebe-Mantra
Es gibt nur EINE, DIESE Realität™!
Da gibt es nichts zu deuteln, zu zweifeln, zu kritisieren:
Es gibt nur EINE, DIESE Realität™!
Da gibt es keine Unklarheiten, Zweideutigkeiten oder Differenzierungen:
Es gibt nur EINE, DIESE Realität™!
Da gibt es kein Wenn und Aber oder Vielleicht:
Es gibt nur EINE, DIESE Realität™!
Deshalb heute, morgen und gestern:
Es gibt nur EINE, DIESE Realität™!
(Kurt Fischer am 9.10.1700)
Unsterpslichkeit
From: Malte Dembek <malte.dembek@gmx.net>
Newsgroups: de.talk.bizarre
Subject: Re: SB: Sanierung der AL
Date: Thu, 26 Apr 2001 23:47:52 +0200
Organization: Anonyme Schokoladiker
Message-ID: <9ca51k$crlhc$1@ID-32408.news.dfncis.de>
Dieter Bruegmann teilte uns folgendes mit:
>
>>PIA, wer sonst?
>
>Und in PIA können wir die Todesdaten der eM(!) nachlesen?
Ein Wahrheizfinder stirpst nicht.
Ein Wahrheizfinder geht unter im unendlichen Meer der Weisheit(tm).
Ein Wahrheizfinder überbrückt die unüberwindbare Kluft zwischen Sein
und Schein.
Ein Wahrheizfinder wird verzehrt von der Sehnsucht nach dem großen
BUMM(!).
Ein Wahrheizfinder erkennt, was Böse und was Gut.
Ein Wahrheizfinder überlebt die Grenze zwischen Leben und Weiterleben.
Ein Wahrheizfinder stirpst nicht.
>>>Zusatzfrage: Wird dieses Tor auch von IHNEN kontrolliert?
>>
>>Malte?
>
>GLAUB IHM NICHTS!
Vertrau mir lieber, das ist viel schlimmer.
Malte
--
"Ich kann mir so viele Abos nicht leisten. Zwei sind genug:
Der Nutznetzzugang und Pia."
[Robert Kraenzlein in detebe]
Das detebe-Glaubensbekenntnis in der Hoevelmannschen Fassung
Ich glaube an den Didi, den Raimund und die heilige gleiche Antwort, bis zum Grossen BUMM, Prost!
Originalartikel bei Freund(!) Google
Anhang
Allgemeine Informationen über Götter
Der durchschnittliche Gott in der Realität™ wird als höheres, weitgehend allmächtiges Wesen angesehen. Die einzige dem Autor bekannte Ausnahme stellt der Kanalgott dar, der ein tieferes, weitgehend allmächtiges Wesen ist.
Des weiteren haben Götter, möglicherweise auf Grund ihrer Allmacht, die Angewohnheit, recht anmaßend zu sein. So fordern sie recht häufig mehr oder weniger große Geschenke (auch als Opfer bezeichnet). Speziell bei Göttern, die sich ihrer Anhängerschaft selten bis nie offenbaren besteht allerdings die Theorie, daß sie persönlich überhaupt nicht so anmaßend sind wie angenommen, sondern nur angemaßt werden.
Den einzig bekanntgewordenen Fall, daß Götter einmal weder selbst anmaßend waren, noch angemaßt wurden lieferte Mickey in <36f64a73.6044499@news.cis.dfn.de>, wo er die Götter kurzerhand ausmaß.
Liste der bekannten Götter
- AL-LAT
- Das oberste Heilige Lieblingstellerchen
- Die Götter des Kontext
- Expire
- jhWdwv
- jhWddav
- jtWdwv
- Kai N. Esau
- Kanalgott
- N. Iemand
- Quereakl
- S. Ichs Elbst
- Der HUALP-Geist
Liste der unbekannten Götter
Die wollen unbekannt bleiben.
Standardgebetsfloskeln
Dieter Bruegmann <didi@detebe.de> in <7qnqq8$ad8$4@unlisys.unlisys.net>:
[sgf1.0] Oh, oh - Oh ihr großen allmächtigen Wesen über und unter mir (alphabetische Reihenfolge), möget ihr mir noch einmal verzeihen, denn ich habe blasphemiert. Und um es noch schlimmer zu machen, es geschah aus reiner Gedankenlosigkeit, ein schweres Vergehen - ich weiß. So bitte ich euch denn - verschont mein wertloses kleines Leben und ruft eure Vollstrecker zurück. Falls ihr denen den Spaß nicht verderben wollt, dann laßt wenigstens den Asbestanzug und die Klimaanlage während des rituellen Abfackelns großer Mengen Holz mit mir in der Mitte nicht versagen.
Ralf Müller <ralf@bj-ig.de> in <slrn7dfr0k.4fu.ralf@Ralf.bj-ig.de>:
[sgf1.1] Jetzt und immerdar. In Ewigkeit. Staropramen.
Stoßgebete
Deine Spuelung rausche. - Amen (Originalartikel)
Sonstige Gebete
Das Gebet der Wäscherinnen, lange verschollen geglaubt:
"Und sitze ich hier auch im Finsteren Loch,
oh Herr, du wirst mich schon mangeln!"
